Скопировано

Очень бы хотел сидеть на правильном

Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть вкусовые рецепторы.


+24
0
Случайные анекдоты
😁 Жизнь у людей отнимает страшно много времени.
😊 Hа чемпионате миpа по женской логике с большим
😄 — Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
🙃 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
🙃 Только в России плакат "С праздником!" может висеть

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...


+51
0

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!


+35
0

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.


+18
0

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.


+26
0

Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.


+3
0

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?


+9
0

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...


+8
0

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!


+39
0

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.


+27
0

Есть такая профессия - на работе сидеть.


+29
0

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


+48
0

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.


+4
0

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он того... с топором приходил...


+71
0

- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар!
- Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый...


+9
0

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.


+19
0

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!


+29
0

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


+20
0

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.


+9
0

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.


+9
0

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...


+39
0

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.


+6
0

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.


+17
0

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.


+8
0

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....


+12
0

Вовремя заткнуться – большой талант.
Которого у меня, к сожалению, нет.


+17
0

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.


+7
0

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!


+69
0

Она:
Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила...

Он:
Я бы тоже...


+22
0

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...


+5
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. tuchko64
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. Rylia
8. serg
9. kolosovalexsey
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet