Очень бы хотел сидеть на правильном
Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть вкусовые рецепторы.
На инет-форуме: - А что едят на твоем правильном питании? - Ну, белок в основном... - И какое у них мясо на вкус? - У кого? - У белок...
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может он просто хотел что-то сказать?
Беременная мама спрашивает Вовочку: — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ? — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
Есть такая профессия - на работе сидеть.
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — Так он того... с топором приходил...
- Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз бар! - Ну ладно тогда, я то я думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый...
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.
- Мой сосед очень скромный человек! - А из чего это следует? - Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
- Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
В отделе кадров. - А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше? - К сожалению, нет! - Нет? Будем искать...
Вовремя заткнуться – большой талант. Которого у меня, к сожалению, нет.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему ещe два года сидеть.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!! А оптимист отвечает: - А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
- У вас есть бедные родственники? - Я о них ничего не знаю. - А богатые? - Они, к сожалению, ничего не знают обо мне.
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|