Впереди стада идет круторогий баран с
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про барана и овец – такая забавная история о том, как иногда мы слепо следуем за теми, кто, кажется, знает, куда идет. Вот баран с колокольчиком, все за ним идут, думая, что он ведет их к какому-то важному месту. А на самом деле он просто хочет, чтобы у него была хорошая жизнь: меньше пыли и побольше вкусной травки.
Суть в том, что часто мы доверяемся кому-то, не задумываясь, что у него могут быть совсем другие интересы. Баран-то не мудрец и не лидер, а просто эгоист, который хочет пожить хорошо! Это как в жизни: иногда мы следуем за кем-то, думая, что он знает, что делает, а на самом деле он просто хочет себя поудобнее устроить. Вот такой вот смешной и поучительный анекдот!
Профессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. — Да. А почему? — Потому что баран!
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают: - Циля Соломоновна, почему же вы не убежали? - А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
Беседует с другом по телефону: — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? - Ну если думаешь это его развеселит....
Сегодня наблюдал весёлую картину: В трамвай заходит мужик,осматривает всё вокруг,задумчиво хмурится,потом хлопает себя по лбу и говорит:""Тьфу ля,вот баран!"" Выходит,идет к машине неподалёку,садится за руль и уезжает. Трамвай не лежал,но улыбку это вызвало у многих))
Кратко о моем зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идет, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.
Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык: - Впереди дуры, сзади б^&ди! Автобус игнорирует. - Впереди дуры, сзади б^&ди! Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди: - Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила! - Да? Так проходи вперед!
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко! - А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку! - Нет! Ты! - Почему? - Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других.
Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит. - С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
Разговаривают две женщины, большие любительницы собак: - Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять? - Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!
Холостого мужчину спросили: - У тебя кот шарахается от пылесоса? - А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|