На выездной корпоратив большой компании требуется
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как на корпоративе у большой компании не обошлось без веселья и, скажем так, неожиданных последствий. Нарколог нужен, чтобы следить за тем, чтобы сотрудники не переборщили с алкоголем или другими "веселящими" веществами, а травматолог — на случай, если кто-то решит устроить какие-то "экстремальные" развлечения, например, танцы на столах или забеги с препятствиями.
Суть в том, что корпоративы иногда превращаются в настоящие приключения, где веселье может стать причиной не только хорошего настроения, но и мелких травм или "подвыпиваний". Это как бы намекает на то, что даже на вечеринках нужно быть осторожнее и иногда лучше иметь под рукой специалистов, чтобы потом не жалеть о последствиях. В общем, корпоратив — это весело, но иногда лучше перестраховаться!
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева. - Он, что, умер? - Нет, просто корпоратив был без подарков.
- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании. - Может душой? - Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. — А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? — Ты прошлогодний корпоратив помнишь? — Нет. — А фотографии тебе показывали? — Ну в Норильск, так в Норильск.
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
- Не получилось, не срослось... - Честно сказать, травматолог вы так-себе.
- Поспешать надо медленно. - Да вы - прямо философ. - Что вы, просто я – врач-травматолог.
На собеседовании в компании «Google»:- Как вы узнали о нашей компании?
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. - И что? - И закодировал нарколога.
— Что-то твою подругу невидно, поругались? — Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался.
- Привет, нарколог! - Привет, патологоанатом! - Скажи, зачем люди колются? - Чтобы у нас работа всегда была!
Разговаривают две соседки: - Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые видели инопланетян и летающие тарелки. - Он у тебя чё, уфолог? - Нет, нарколог.
Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
- Маленький... - Я большой! - Чем докажешь? - Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал. - Знаешь, а ты точно большой.
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем! - Но Вы мне его еще и не давали!? - Извините, такова политика компании!
10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив: 1. Так, каждый платит сам за себя. 2. Чтобы завтра с утра все были на работе! 3. Муж, приезжай уже домой, посидел там 20 минут и хватит. 4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и у нас будет только веганское меню! 5. А сейчас конкурс караоке. 6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера. 7. Муж, ты полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно! 8. Всем стоять! Руки за голову, лицом к стене! Шутка. 9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!
- Ты чего такой нарядный? - Пир во время чумы. - Новогодний корпоратив? - Да.
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Россияне, вы неправы! Москва — не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!
Отправляясь на корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать!
- А это врач нашей спортивной команды. - Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно!
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Подходит маленький сын к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы как папа няне...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|