А давайте пить чай
— А давайте пить чай? - сказали хозяева. — А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
— А давайте бросим пить! — Отличный тост!
Студенты: - А давайте завтра на экзамен придем с цветами? - А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем? - А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!
- Что будем сегодня делать? - Давайте водку пить! - Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
3 друга на курорте: - Ну, что мужики, давайте по 50? - Неее, давайте помоложе поищем!
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать?
Звонил на почту России. Это жесть. - Давайте я вас на другой номер переключу? - Давайте. - Записывайте!
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. - Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
- А давайте квасить капусту?! - А давайте без капусты!
- А давайте что-нибудь сделаем! - Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
- Почему официант постоянно бегает в туалет? - Не давайте ему так много на чай.
Муж жене: - Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик! - Да потому что ты не умеешь пить! - Так вот я каждый раз и учусь!
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: — Зачем выбросил? — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог:
- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты? - Я не должна его больше слушать - Почему? - Он умер.
Совет от тети: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Как отшить парня. — Девушка, давайте с вами сегодня встретимся. — Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку! - Сне - гу - ро - чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По - шла вон!!!
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ? - Давайте... - Полиция, полиция!
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон? - Надоело уже пить чай без сахара!
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: — Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: — Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!
Я: Что делать будешь, пупсик? Она: Ничего. Она: А потом чай пить.
- Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить! - Так ты этим и занимаешься
|
|
Топ комментаторов недели
|
|