Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь? - Наполовину. - Это как? - Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
Муж:“ Дорогая, с тех пор как ты села на диету, ты стала лучше целоваться“.
Жена:“ Я просто искала остатки колбасы“.
Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через два часа на море.
10 м
0
поделиться:
Комментарии
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Марина села на диету
Легла на пол качает пресс Скрипя зубами приседает На море ехать через час.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь!
9 м
0
поделиться:
Комментарии
И почему на холодильнике нет кнопки для блокировки двери с 19 вечера до 7 утра!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Ночью к женщине во сне явился принц, который носил ее на руках по усыпанным цветами лугам. Утром она подошла к зеркалу, посмотрела на свою фигуру и села на диету.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес! - Почему? - Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Беседуют две подруги:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой? - Извини, но ты же мне ни разу не говорила, что скрываешь это.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
7 м
0
поделиться:
Комментарии
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Реалист- тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, ты буддист ведь?
- да! - а у тебя есть какието ограничения? - Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат.... - Хммм... и как же ты его соблюдаешь? - Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ? - Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне! - Ну вот, что я говорила!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше? . .
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему? - Нет, недавно я обучила его новому способу.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
2 м
0
поделиться:
Комментарии
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много? - И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
|
