Анекдот
- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!
7 л
0
комментарии
Пришла на собеседование.- Продай мне эту ручку?Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. - Сто рублей и можешь забрать ручку!Купил.
2 н
0
комментарии
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
3 г
0
комментарии
Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
3 м
0
комментарии
- Че не спишь, дебил.
- Дебил в институте, за компом - родители. - Ой.
4 г
0
комментарии
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
7 л
0
комментарии
«Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
7 л
0
комментарии
- Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу им ручку?
7 л
0
комментарии
Телефонный разговор матери и сына:
- Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну, Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой!
7 л
0
комментарии
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
7 л
0
комментарии
Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону.
Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.
1 г
0
комментарии
А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!
3 г
0
комментарии
- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет!
6 л
0
комментарии
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
6 л
0
комментарии
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
5 л
0
комментарии
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
4 г
0
комментарии
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
6 л
0
комментарии
Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
7 л
0
комментарии
После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
7 л
0
комментарии
Внук на бумажке расписал ручку, а бабушка подумала, что это рецепт и с ним пошла в аптеку.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные слово слова | веселые шутки про
windows винда виндовс | анекдоты про морг | КВН день |
крутые статусы про юмор | афоризмы про история | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про сын | случайный анекдот
|