Вы чё мутите Прям по
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям? — Извините, а это точно ЗАГС?
Вопросы и ответы:
Какой главный вопрос задаёт герой анекдота?
Герой анекдота интересуется, действительно ли всё серьёзно и надолго, а не просто на время.
Что вызывает недоумение у персонажа, обращающегося к работникам ЗАГСа?
Персонаж удивляется, что ситуация выглядит слишком серьёзно для обычной регистрации, а не для весёлого мероприятия.
Какова основная тема анекдота?
Основная тема анекдота — это комичное недоразумение, когда серьёзная ситуация воспринимается как нечто лёгкое и игривое.
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах. Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо. Вторая: загруженный рабочий день на удаленке, когда прям с утра падает что-то срочное.
Муж: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена: - Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня прям выбешивает!..
— Сколько у вас было сексуальных партнеров? — Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
— Девушка, вы что будете, водку или самогон? — Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил! — Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
22 июня. Думаю, самое время убрать тёплые вещи подальше в шкаф, но:
1) Не прям все, пару свитеров надо оставить. 2) Ну, не очень далеко.
- Жень, ну ты прям как море. - В смысле? - Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
- Ну ты мазила! - Ой, а ты прям Гугл Хром!
Курьез на встрече
Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"
Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.
- Девушка, куда вы меня тащите? - В ЗАГС! - А может лучше в кино? - Мама сказала в загс - значит в ЗАГС! - Так мы же ещё не знакомы! - А мы ещё и не дошли!
– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец? — Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!
- Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...
Мальчик: Я тебе обещал - я выполню. Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей? — Да дома! — А жена как же? — А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. — Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? — Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел!!!
— Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом...
- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям... - А ты их хоть раз видела? - Да еще не хватало!
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".
Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям ceкc — машина! — А мой — ceкc-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!!
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
|
|
Топ комментаторов недели
|
|