Вы чё мутите Прям по

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Её прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос?
Меня прям выбешивает!..

— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.

22 июня. Думаю, самое время убрать тёплые вещи подальше в шкаф, но:

1) Не прям все, пару свитеров надо оставить.
2) Ну, не очень далеко.

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!

Курьез на встрече

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся.

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!

- Живу, прям, как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...

Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел!!!

— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? Там написано "открыть здесь".

- А ты меня любишь?
- Да люблю.
- Прям такую какая я есть?
- Только с бритыми ногами.

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям ceкc — машина!
— А мой — ceкc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?