А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел? - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. — А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой. — А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое? - Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне". - Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . . - Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему, ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вася, здравствуй, почитай, семьдесят годков не видались! С самого штурма Зимнего!
- А как же ты меня узнал? - А по пальто!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки…
— Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: — Шо?! — Или мой Абрам не у тебя? — А почему твой Абрам должен быть у меня? — Ну он оставил записку, шо пошел до млядей...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два еврея: — Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду. — С ума сошел! В новом костюме?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают? - Накрылся готовыми изделиями!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит? - Только когда говорит!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два старых друга встретились:
- Как твоя радость поживает? - Вчера оперативки добавил и кулер с водяным охлаждением поставил... или ты про Светку?..
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку... - Так почему же ты не подошел? - А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе? - Ну-у-у... На память!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь? - В оркестре русских народных инструментов! - И что, там все наши? - Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два старых друга встретились в кафе:
- Привет! Что нового? - Переехал жить в район для богатых. (смотря на него): - Ты уверен, что для богатых? - Да, там собаки одеваются лучше, чем я!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная? - Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать! Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают. Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки. Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит: — Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону! Мойше: — А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Меня на одном форуме забанили за ник "Абрам Гитлер". Имя видите ли им мое не понравилось. Ну что плохого в имени "Абрам"? Антисемиты поганые!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищете себя..
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|