В словаре напротив слова зануда
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка. - В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как один человек подшучивает над другим, называя его "занудой". Первый говорит, что в словаре напротив этого слова должна быть фотография второго, намекая на то, что тот слишком скучный и нудный. А второй отвечает с юмором, что в словаре фото не добавляют, и, видимо, имелся в виду не словарь, а энциклопедия, где, может быть, и можно было бы вставить картинку.
Суть анекдота в том, что даже в шутках о занудах можно найти умные и остроумные ответы. Это такая игра слов, где один пытается уколоть другого, а тот, в свою очередь, отвечает с иронией. В итоге получается забавный обмен репликами, который показывает, что даже зануды могут быть весёлыми.
Она: В моём словаре нет слова «смирение». Я: Как и многих других слов.
Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода? - Ну, там ругань, наверное... матерные слова... - Нет. Давай поженимся!
На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу еще фото этого кота?
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Когда Байден говорил, что отбросит Россию на 10 лет назад, он имел в виду доллар по 30?
Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
Пaрeнь c дeвушкoй занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я пр@ститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этoгo oни пpодолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самoм дeлe я тaкcист, и проезд обратно до города будет стоить 50 доллapов.
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, но я имел в виду питание...
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной... Но пахнуть она должна рыбой!
Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
Мужики в курилке: - Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.
Она: - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать? Он: - А что за фотки-то? - Фото с концерта Тимати. - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться. - Спасибо!
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
– Это правда, что вы зануда? – Для начала давайте определимся с терминологией.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Че? — Да, примерно это я и имел в виду.
- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр. - Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.
- Куда так рано собрался? - На работу пора. - Ты же сказал, что удаленно работаешь. - Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду - из города в город? - Почтальон носит.
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: -Не моя. -Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое? -Лицо мое, рубашка не моя...
С изюминкой... Должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами.
– В женщине должна быть загадка. – Хочешь сказать, что во мне нет загадки? – Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|