Скопировано

Докторвечерами я никак не могу

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.


+13
0

Вопросы и ответы:

Какой совет дает доктор для решения проблемы со сном?

Доктор рекомендует выпить порцию касторки перед сном.

Почему касторка помогает лучше заснуть?

Касторка отвлекает от множества мыслей, заставляя думать только об одном — о её действии.

Что происходит с пациентом после употребления касторки?

Пациент не засыпает, но начинает сосредотачиваться на одном конкретном вопросе.

- Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот, если сейчас не засну, встану и пойду убираться!". Отрубилась через пять секунд...


+50
0

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!?


+35
0

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили


+68
0

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"


+42
0

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!


+24
0

Если выпить стопку — будет аппетит. 
Если выпить стакан — будет настроение. 
Если выпить бутылку — будет праздник души… 
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!


+54
0

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!


+110
0

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...


+48
0

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!


+9
0

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?


+57
0

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...


+46
0

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...


+76
0

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне


+44
0

К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.


+6
0
Случайные анекдоты
🤭 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🙃 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😎 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😂 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
alex-bars-666
DONOVAN
4. marsataxuet
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet