Анекдот

- Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче
дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

анекдоты подробнее

- Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот, если сейчас не засну, встану и пойду убираться!". Отрубилась через пять секунд...

анекдоты подробнее

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

анекдоты подробнее

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

анекдоты подробнее

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

анекдоты подробнее

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

анекдоты подробнее

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

анекдоты подробнее

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

анекдоты подробнее

- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!

анекдоты подробнее

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

анекдоты подробнее

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

анекдоты подробнее

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

анекдоты подробнее

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

анекдоты подробнее

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!

анекдоты подробнее

Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.

анекдоты подробнее

В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

анекдоты подробнее

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

анекдоты подробнее

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

анекдоты подробнее

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

анекдоты подробнее

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

анекдоты подробнее