Бери пример со снега который быстро

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.

5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете!?

Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от
твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а
не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.

Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
- Что прикажешь, мой Господин?
- Хочу домой!
- Ну, пошли...
- Нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Слон долго разглядывает голого служителя зоопарка, который принимает душ на улице, а потом спрашивает у его:
- Слышь, мужик, ну не понимаю, как ты этим ешь?

Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
- Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности.
Другая ей в ответ:
- Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: 
- К этой гавани я бы пришвартовался! 
Женщина отказала. Идет летчик: 
- На этот аэродром я бы приземлился! 
Отказ. Идет шофер: 
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! 
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. 
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. 
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

— Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
— Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.