Что Нострадамус сказал перед смертью
- Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Нострадамуса, который, как известно, был настоящим предсказателем. Суть в том, что вместо того чтобы сказать что-то загадочное или пророческое, он просто шутит и говорит, что сейчас умрёт. То есть, он как бы подмигивает, что даже самые великие предсказатели могут быть простыми людьми с юмором.
Получается, что даже если ты знаешь, что будет в будущем, это не отменяет того, что ты можешь оставаться собой и не принимать всё слишком серьезно. В общем, анекдот про то, что даже Нострадамус может подойти к своему уходу с легкостью и иронией!
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
- Что делают кофейные зерна перед смертью? - Молятся.
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: — Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...
Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".
Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.
- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это ее парализовало перед смертью.
- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет! - И что? - Приеду домой - умру!
Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!
- Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Доктор: - Мертвый перед смертью потел? - Потел. - Это хорошо.
Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка. Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить. - Пацаны, это же японская Тойота! Те продолжают усердно бить мужика. - Пацаны, это же Тойота из Японии! Ноль внимания, бьют дальше. Уже изнемогая: - Пацаны, ну это же Тойота из Японии! Подуставшие качки прекратили избиение. - Ну и ЧЁ? - Как ЧЁ! Водитель-то справа!
Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты не знаешь...
Начальник ГУВД Москвы, лично, закрыл подпольное казино. Пришел утром в своё казино и сказал: — Пацаны! Мы закрываемся!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни. - Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал? - О, он был доволен и сказал спасибо.
Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: "Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!" Муж услышав это развернулся и сказал: "Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался."
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Мальчик: я за тебя умру. Мужчина: я из-за тебя умру.
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков..
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|