Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Почему мне так холодно

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Конечно злой: зима, а я в одной майке!


+18
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про двух персонажей, Герду и Кая, и тут всё крутится вокруг холодной зимы и злости. Кай жалуется, что ему холодно, а Герда отвечает, что дело в его злости. Кай же, в свою очередь, не понимает, как можно злиться, когда вокруг зима и он в одной майке! Суть шутки в том, что Кай не может быть злым, когда его просто замораживает мороз. Это такая игра слов: зима сама по себе холодная, и его злость тут ни при чем. Получается, что Кай не злой, а просто не подготовленный к зиме, что вызывает улыбку. В общем, это как если бы кто-то на улице в шортах и футболке жаловался на холод — смешно, потому что он сам себе и создает проблемы!

Заходит почтальон Печкин в дом и начинает:
– Я раньше почему злой был...
– Да ты и сейчас злой! – перебил его дядя Федор
– Заткнись нах#й!


- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...


Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!


— Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было.



- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.


Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.


Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...


Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?


У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.


+17
0

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..


+48
0

Простите, что такой злой.
Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов.


+24
0

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.


+3
0

- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.


+4
0

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.


+14
0

Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.


+30
0

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.


+24
0

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!


+17
0

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того!?


+30
0

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.


+9
0

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:

— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .


+43
0

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.


+70
0

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.


+6
0

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!


+7
0

Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...


+64
0

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


+5
0

- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!


+36
0

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.

- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!


+54
0

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.

- Сынок, ты кудай-та?
- Да я в аэродром, на повторный залет!
- Так ты же уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!


+10
0

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.


+28
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet