Почему мне так холодно
- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Конечно злой: зима, а я в одной майке!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про двух персонажей, Герду и Кая, и тут всё крутится вокруг холодной зимы и злости. Кай жалуется, что ему холодно, а Герда отвечает, что дело в его злости. Кай же, в свою очередь, не понимает, как можно злиться, когда вокруг зима и он в одной майке!
Суть шутки в том, что Кай не может быть злым, когда его просто замораживает мороз. Это такая игра слов: зима сама по себе холодная, и его злость тут ни при чем. Получается, что Кай не злой, а просто не подготовленный к зиме, что вызывает улыбку.
В общем, это как если бы кто-то на улице в шортах и футболке жаловался на холод — смешно, потому что он сам себе и создает проблемы!
Заходит почтальон Печкин в дом и начинает:
– Я раньше почему злой был...
– Да ты и сейчас злой! – перебил его дядя Федор
– Заткнись нах#й!
- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...
Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
— Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было.
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...
Почему мне все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
Простите, что такой злой.
Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов.
Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.
- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того!?
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну, а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та?
- Да я в аэродром, на повторный залет!
- Так ты же уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
|
|
