Почему мне так холодно
- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Конечно злой: зима, а я в одной майке!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про двух персонажей, Герду и Кая, и тут всё крутится вокруг холодной зимы и злости. Кай жалуется, что ему холодно, а Герда отвечает, что дело в его злости. Кай же, в свою очередь, не понимает, как можно злиться, когда вокруг зима и он в одной майке!
Суть шутки в том, что Кай не может быть злым, когда его просто замораживает мороз. Это такая игра слов: зима сама по себе холодная, и его злость тут ни при чем. Получается, что Кай не злой, а просто не подготовленный к зиме, что вызывает улыбку.
В общем, это как если бы кто-то на улице в шортах и футболке жаловался на холод — смешно, потому что он сам себе и создает проблемы!
Заходит почтальон Печкин в дом и начинает: – Я раньше почему злой был... – Да ты и сейчас злой! – перебил его дядя Федор – Заткнись нах#й!
- Это я почему такой злой раньше был? - Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...
Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!
— Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было.
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика: - Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...
Почему мне все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми. С другой я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
Что думают коты о пельменях: - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть идиотов.
Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.
- Ты злой. - Обоснуй, засранец.
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
— Не ешь с ножа, злой будешь. — Рот закрой, мразь.
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! - Конечно! - Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! - Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
- Алё, привет, че голос злой? - Ты меня разбудил! - Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! - И что с того!?
- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя? - Хуже. С пересыпа и недопоя.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. - У тебя все жирное. - Что?! - Все!
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну, а ты? - А шо я? Дал ему по морде за вранье!
Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.
- Сынок, ты кудай-та? - Да я в аэродром, на повторный залет! - Так ты же уже отпрыгался! - Дак нужно-то с парашютом!
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|