Анекдот
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
1 г
0
комментарии
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...
7 л
0
комментарии
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло!
8 л
0
комментарии
— Я люблю тебя.
— Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо?
5 л
0
комментарии
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли. «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
4 г
0
комментарии
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита. А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного. Студент и профессор оказались культурными людьми.
1 м
0
комментарии
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
4 г
0
комментарии
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
6 л
0
комментарии
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе. - Зачем ты её туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
4 г
0
комментарии
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
4 г
0
комментарии
Думаю, меня сформировал как личность случай, когда маму надолго увезли из дома, а потом она вернулась с мелким младшим братом. Я тогда посмотрел на него и сказал,
- Хорошо, его можете оставить, но больше не приносите никого, пока не обсудите со мной.
1 г
0
комментарии
Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете... ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы... Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
3 г
1
комментарии
Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.
10 м
0
комментарии
- Скажите, Миша дома?
- Пока дома. - Почему пока? - Вынос тела через 15 минут.
5 л
0
комментарии
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
1 г
0
комментарии
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
6 л
0
комментарии
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
6 л
0
комментарии
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
4 г
0
комментарии
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
3 г
0
комментарии
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные бабушка | хорошие шутки про дебил идиот | свежие анекдоты про medved | КВН союз | статусы новые о трагедия | смешные афоризмы про свадьба | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про россия | случайный анекдот
|