Скопировано

День когда я выйду замуж

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…


+3
0

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.


+9
0

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.


+57
0

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...


+10
0

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!


+7
0

18 лет:
- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
- Петя, умоляю, женись на мне!


+13
0

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?


+25
0
Случайные анекдоты
🤩 - Невероятно, ваш сын уже в три года
🤩 Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя
😂 Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
😄 Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город: - Ну
😁 Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."


+7
0

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. 
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. 
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. 
Сажайте правильно!


+25
0

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!


+3
0

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!


+25
0

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.


+17
0

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.


+56
0

- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!


+11
0

Женщины, запомните! Если вы решились выйти замуж за рыбака, то сразу имейте ввиду, что вы с его стороны никогда не удостоитесь такого же внимания, как поплавок в безветренную погоду!


+10
0

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.


+3
0

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!


+46
0

- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?


+8
0

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?


+30
0

Выйду замуж. Интим не предлагать...


+8
0

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...


+43
0

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...


+34
0

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!


+4
0

Встречаются Кощей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса
Прекрасная.


+18
0

В тот день, когда я родилась в лексикон многих людей вошло слово "стремная".


+6
0

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".


+25
0

Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!


+17
0

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!


+20
0

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...


+30
0

- Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги...
- Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. mikshabalin
7. struboclif
8. alex54
9. au-au-au

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet