А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли? - Да, систему сигнализации...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!! - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну, тебя сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в полицию:
- У меня и машины украли руль и все приборы! - Сейчас выезжаем. Через две минуты опять звонок: - Извините, все в порядке, я просто сел на заднее сиденье.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли? -Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -Перечислите, пожалуйста. -Колода карт и открывалка.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь! - А ни че, что мы женаты?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “
У дантиста.
-Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз! -Я - Стецько! -Да знаю. Рабинович - это я.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Рабинович?
- Да. - Рабинович, и как там в России? - Вы знаете, всё хорошо. - Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось: - Яша, это вы?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хакеры украли у Disney копию новых "Пиратов Карибского моря" и ждут за это выкуп.
- Пираты украли пиратов... мое уважение, господа
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня украли паспорт.
- В полиции был? - Был - не они...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|