Анекдот
- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
1 г
0
комментарии
- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!
4 г
0
комментарии
- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
11 м
0
комментарии
- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.
3 г
0
комментарии
- У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли? - Да, систему сигнализации...
5 л
0
комментарии
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!
7 л
0
комментарии
В соц. сети:
— Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего что мы женаты?!
7 л
0
комментарии
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!
7 л
0
комментарии
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
3 г
0
комментарии
- Здравствуйте, здесь живет Рабинович?
- Нет. - А Вы кто? - Рабинович. - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете? - А разве это жизнь! ?
2 н
0
комментарии
- Ну, тебя сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?
2 г
0
комментарии
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
6 м
0
комментарии
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
7 м
0
комментарии
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли… - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
7 л
0
комментарии
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
6 л
0
комментарии
А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D
7 л
0
комментарии
- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!
6 л
0
комментарии
Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
Изменено: А нет, она просто выносила мусор.
8 м
0
комментарии
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом память | шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про короля король | новые шутки КВН
8 марта |
высказывания о отчаяние | афоризмы о зло | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про школа школу | случайный анекдот | investreport.ru
|