На работе в кабинете из четырёхНа работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".
0
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
0
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
0
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
0
- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
0
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у столетнего старца.
0
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
0
- Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
0
10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:
0
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
0
- Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо.
0
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
0
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
0
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
0
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
0
Пришла женщина к знахарке и говорит:
0
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
0
- Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
0
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
0
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
0
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
0
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
0
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
0
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
0
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
0
- Нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных.
0
Анекдоты прошлых лет
|