Желая райских яблок не околачивай грушу
Желая райских яблок, не околачивай грушу.
Вопросы и ответы:
Что означает фраза "Желая райских яблок, не околачивай грушу"?
Эта фраза подразумевает, что для достижения желаемого результата нужно действовать в правильном направлении, а не тратить время на бесполезные занятия.
Какой моральный урок можно извлечь из этого анекдота?
Важно сосредоточиться на своих целях и не отвлекаться на вещи, которые не приведут к желаемому результату.
Кому может быть полезен этот анекдот?
Анекдот будет полезен всем, кто сталкивается с трудностями в достижении своих целей и нуждается в мотивации.
Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием: — Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит: — Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам. — Нэ хачу! — Двести! — Нэ хачу! — Тысячу! — Нэт! — Миллион! — Нэт! — Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!! — А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?
Трехлетняя дочка дает папе грушу : - Папочка, поешь ! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, и говорит : - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь !! Он ей: - Доченька, да в чем дело, я ем же!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?" Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось? - Девять с половиной!
Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... . Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп.
Армянин поступил в московский университет и пишет домой: - Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться. Письмо из дома: - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет. - Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе. - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)... Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого... Мораль - обнуляйте переменные!
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины высовывается жена и говорит: - Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|