Из всех домашних гаджетов

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

я самый тихий самый добрый
и самый мирный человек
но если коньячку я выпью
могу в асфальт всех закатать

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Кто съест последние два бублика.

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Аксиома: любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку...

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый веселый.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.

Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Холостяцкая яичница.
Приготовление:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

У моего деда нет гаджетов, но есть ружье. И благодаря ружью, у нас, его внуков, появляются гаджеты!

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.
— Он тоже спрячется.

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Из всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный постельный.

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.