Анекдот
- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?
1 г
0
комментарии
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
2 м
0
комментарии
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат. - Говорю же - вторую.
6 л
0
комментарии
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
1 г
0
комментарии
- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!
3 м
0
комментарии
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
4 г
0
комментарии
По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.
8 м
0
комментарии
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
6 л
0
комментарии
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
3 г
0
комментарии
Две подруги:
- Да найдешь ты свою вторую половинку, еще успеешь! Не переживай ты так! Какие твои годы!? - Нет! У меня появится вторая половинка только тогда, когда меня переедет поезд, не раньше!
5 л
0
комментарии
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
6 л
0
комментарии
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
1 г
0
комментарии
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
8 л
0
комментарии
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
4 г
0
комментарии
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной? - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
8 л
0
комментарии
Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу. Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую. Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках. Большего идиотизма я пока не встречал.
7 л
0
комментарии
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров.
6 л
0
комментарии
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
6 л
0
комментарии
- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ценности ценность | шутки про тупых тупой тупые | ржачные анекдоты про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | интересные шутки КВН сборная камызякского камызяки | смешные статусы о искусство | афоризмы про утро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про школа школу | случайный анекдот
|