Что русскому хорошо то Минздрав запрещает
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет.
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
- Самая большая ошибка в твоей жизни? - В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Мюллер - Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём! - Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
- А в Москве уже почти не пьют... - Это почему? - Аллах запрещает.
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
Посадили табак в Чернобыле, выпустили папиросы и написали на пачке: «Минздрав последний раз предупреждает».
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Из учебника по русскому языку для 2 класса (не хохма): «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!
— Спасибо Вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе. — Да херня...
Взрослая жизнь — странный предмет, тебе вроде все можно, а ни денег, ни времени на это нет, да еще и уголовный кодекс запрещает половину, зачем взрослел вообще непонятно.
Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?! — Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает. — Ну рисуй–рисуй, Паганини.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Звонок на мобилу новому русскому: - Вован, я тут проектик запускаю, ты... - Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. - Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|