А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! - Да нет, бабушка, это ты остываешь...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка с дедушкой очень любили
играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да ещё и уснула на уроке! - Тааак Коля, завтра придёшь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку! - Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка... - Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий! Ученик: - А нам там оружие дадут или брать свое?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека? - Совесть, Ирина Юрьевна.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?". Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Не смейся над бабушкой!
— Почему? — Бабушка на войне была! — И чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
- Ну-ка, не лезь туда, упадёшь! Внук: - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет? Бабушка: - А я и не падала! Внук: - Падала, падала - папа вчера сказал "опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Олег, выйди из туалета! Тридцать лет мужику, а он все, как маленький!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума. – Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Феди. – Для Феди? – удивилась женщина. – Для какого Феди? – Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка. – Моего мужа зовут не Федя, – отрезала женщина. – О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала! – О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|