В пункте приема стеклотары Вы
В пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, сэр.
Вопросы и ответы:
Что происходит в анекдоте?
В анекдоте идет разговор в пункте приема стеклотары, где спрашивают о приеме бутылок от виски.
Почему работник пункта приема отказывает?
Работник отвечает, что бутылки от виски не принимаются, что создает комический эффект.
Какой смысл скрыт за этой шуткой?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации и может намекать на то, что бутылки от алкоголя не должны быть выброшены.
В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки?
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!
Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему: — Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. — Мне бутылку виски! — распорядился ирландец. Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски. — Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание? — Ещё две таких бутылки!
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: — Это вы сказали капралу, что он дурак? — Да, сэр! — И обозвали его хамом? — Да, сэр! — И сказали, что он бабник, авантюрист и доносчик? — Нет, сэр! Это я, к сожалению, забыл сказать.
- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома? - Нет сэр. Его сегодня похоронили. - Боже! А что случилось!? - А он, знаете-ли, умер.
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом. — Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность? — Я был сборщиком налогов. — Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему! - Но у меня нет двух бутылок Егермейстера... - Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр...
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. Смущённый, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода? — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая? — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет? - Нет, только оплату картой или наличными.
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше. — Простите меня, но вы свинья! — возмущается она. — Я не та, за которую вы меня принимаете! — Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения! — А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: – Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? – Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик. – Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. – Нет, сэр, он вам не подойдёт. – Почему? Он же такой меткий! – Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
В ресторане: - Вот ваши спагетти "карбонара", сэр. - Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай! - Ваш чай, сэр! - Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки! - Это чай "аль денте", сэр!
Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!
— Рядовой Гарсиа! — Да, сэр! — Я не видел вас на зачете по маскировке! — Спасибо, сэр!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: — Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: — Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: — С такими ценами — и в последний.
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит: - Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. - Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. - Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? - Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
В Дании научились получать электроэнергию из морских волн. А в России на ТВ объявили новую кампанию по сбору дров и стеклотары.
Кофе по—ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю её выливает на стол, а потом говорит: «Стакан нужно было покупать отдельно»
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем...
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|