Жена спрашивает мужа Милый

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?".

Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, бл@ть, теперь новые покрышки?!

Идут по пустыне три инвалида индуса— один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!

Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и
покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.
— А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий.
— Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы раз в неделю.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! 
- Мама, мне не нужен красавец. 
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.