Дружба между коллегами невозможна Ктото комуто
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как на работе дружба между коллегами — это, по сути, миф. Все мы знаем, что в офисе, когда кто-то говорит "давай дружить", это может означать, что он хочет сбросить на тебя часть своей работы. То есть, дружба превращается в нечто вроде "я тебе пирожок, а ты мне отчёт".
Суть в том, что на работе все стараются выжить, и иногда дружба — это просто прикрытие для того, чтобы подставить друг друга. Забавно, что даже в самом дружелюбном коллективе всегда найдётся кто-то, кто жаждет избавиться от своих обязанностей, и тут дружба может оказаться не такой уж искренней. В общем, анекдот — это такая шутка о том, как сложно сохранить хорошие отношения, когда все пытаются избежать работы!
Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит...
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !
Раньше я думал, что дружбы между мужиком и бабой не бывает. А теперь понял, что дружба между мужиком и бабой — это и есть любовь.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьешься...
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».
Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.
Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь
приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив,
интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового
аппарата нет...
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
передвигаюсь на работу
я очень медленно с утра
кому-то может показаться
что я практически лежу
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально.
Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.
|
|
