Говорят тебя однажды трезвым

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.

Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...

Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками, ”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке, ”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели... ”- ответил Вовочка.

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? »
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом».
Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: 
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! 
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. 
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"

Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: 
- Wordmile, Microsoft Word, Windows - ноу проблем...
- А языки? Нам полиглотка надобна...
- Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
- Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
- $5000
- ...?! У нас стока только главный инженер получает!
- Вот его и еб%те!

Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому:
- Шарик! Если через минуту мы так и не найдем ни одного дерева, то я на ходу обоссусь!