Третий день я наедине с котомТретий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно. - Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего? Выйду ночью в кухню с котоооом. … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем… - Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке. Жена разговаривает по телефону: - А я кролика купила...
Случайные анекдоты
Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца. Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... У меня ощущение, что я изменяю своему коту. - Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я! — Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2! Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет. - Брр, холодно.. Как вести переговоры со своим котом: Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: В КГБ раздается телефонный звонок: Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей. Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой. Женщина - существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять - для острастки. Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками. Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
Анекдоты прошлых лет
|