Анекдот

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

1 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

7 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

1 г
share star heart
+95
comments
0
поделиться:
комментарии
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

8 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

1 г
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

7 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

2 г
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
комментарии
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты"?

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

1 г
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
комментарии
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают?

10 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

5 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Из обращения Б.Н. Ельцина:

Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.

7 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
комментарии
От зарплаты до зарплаты - вечность.
От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Две мыши тянут огромный кусок сыра.Вдруг одна из них останавливается.- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!- С каких это пор ты стала такой суеверной?

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Всё занято
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.059