Анекдот
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе. - Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
1 г
0
комментарии
На собеседовании:
- Расскажите о себе? - Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...
1 г
0
комментарии
Жена серьезно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала: - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
5 л
0
комментарии
- Расскажите немного о себе?
- Я - тот самый никому не нужный "Друг" в соц.сети, которого не удаляют из вежливости.
5 л
0
комментарии
- Расскажите немного о себе?
- Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке :(
7 л
0
комментарии
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я пещеру убирать буду - А у меня и так чисто. - Я готовить еду буду. - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: - Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
6 м
0
комментарии
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
11 м
0
комментарии
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.
7 л
0
комментарии
Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит:
- Мне не нужна эта роскошь, эта машина, деньги. Я бы любила тебя, даже если бы ты беден и ничего этого у тебя не было... - Здорово! А то я не знал, как уже наконец-то признаться, что я водитель этого авто, а итальянский костюм на мне рабочий.
4 г
0
комментарии
- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант! - Очень интересно, а какой? - Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!
5 л
0
комментарии
Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.
7 м
0
комментарии
Женская логика:
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
7 л
0
комментарии
- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
7 л
0
комментарии
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
6 л
0
комментарии
Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?
4 г
0
комментарии
Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними!
4 г
0
комментарии
Таксист рассказывает клиенту:
- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. - Здесь налево!
11 м
0
комментарии
— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить. — Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
5 л
0
комментарии
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
7 л
0
комментарии
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные обида | корткие шутки про
работу работа работать работы | анекдоты про кризис кризиса | смешные до слез КВН
Три толстяка Хмельницкий |
статусы для девушек о сестра |
афоризмы короткие про мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про армия солдат | случайный анекдот
|