А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Вася, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Екатерина Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да ещё и уснула на уроке! - Тааак Коля, завтра придёшь с отцом, ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ты понял?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! - А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер! - Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела! - Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе? — Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. — А что же у вас завтра будет в школе? — В какой школе, бабушка?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она... сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно? - Нет, только налом. - Коррупция, Марья Ивановна. - Нет,дети, ремонт.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый! Вася отвечает: - А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Вася, это ты? Залезай скорей!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? - Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил! - А почему так долго переводил? - Да она идти не хотела!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — А сегодня "финал"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??" Он: — "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!" Учительница рассерженно: — "А вчера???" — "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать? Вовочка: - Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает! - Какой хороший человек у тебя папа! - Да, он боксер!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании. ууу: Почему? ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз. Я сразу ему всё простила.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?! - Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|