Смс я уже соскучился
Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как иногда в жизни случаются забавные недоразумения. Тут парень отправляет смс, думая, что пишет кому-то близкому, а в ответ получает сообщение от таксиста, который ждет его уже полчаса. Получается, что он соскучился не по любимой, а по клиенту, который задерживается.
Суть в том, что иногда мы так увлекаемся своими чувствами, что не замечаем, где и с кем находимся. И вот эта ситуация — смешное столкновение ожиданий и реальности. Таксист ждет, а парень в неведении, думая, что его кто-то скучает. Забавно, как легко можно перепутать эмоции и повседневные дела!
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!
- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть. - Приезжай скорее, буду ждать! - Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже.
- Леночка, я так безумно по тебе соскучился!!! - Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь. - Так я уже начал...
СМС: — Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: — Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров.
Садится чукча в такси и говорит водителю: - Шеф, поехали! Таксист: - Куда? - А это уже не твое однако дело
Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
- Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом. - Это уже перебор.
- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
- Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь и сказала: "Выходи уже, я тоже хочу!"
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! - Сворачивай с тротуара на дорогу!
Заходит поздно вечером одна соседка к другой : - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. - Не могу. Я сама мужа жду !
Претензия к лесным жителям, особенно к зайчику. Почему он перестал передавать мне гостинец??? Я уже 30 лет жду. 😜
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
— А ты знала, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Диалог в вагоне: - Гражданин, вы уже полчаса стоите на моей ноге. - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали.
Пассажир говорит дежурному по станции: - Поезд опаздывает уже на полчаса. - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
—Бэрримор, разрешите налить воду из графина —Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? —Пожар, сэр.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|