Сын спрашивает у мамы
Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал! ?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящая находка для тех, кто любит иронию в повседневной жизни. Суть в том, что сын, видимо, хочет сделать что-то безумное и рискованное, как прыгнуть с пятого этажа. Но вместо того, чтобы сразу ответить ему, мама задает вопрос, который вообще не в тему — про уроки.
Получается, что для нее гораздо важнее, сделал ли он домашку, чем то, что он собирается прыгнуть с такой высоты! Это как если бы она сказала: «Ну, если ты уроки не сделал, то прыгай, а если сделал — тогда подумай еще раз!»
В этом анекдоте смешно то, как родители иногда могут быть далеки от реальности, зацикленные на своих заботах, и не понимают, что у детей могут быть более серьезные идеи, чем просто уроки. В итоге, он показывает, как порой в жизни важнее не то, что происходит, а то, на что мы обращаем внимание.
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют.
- Мама, а можно я пописаю? - А уроки ты сделал?
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
- Мам, а можно я с балкона спрыгну? - А ты все уроки сделал?
- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?!
Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает. Папа спрашивает: - Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь? Сын отвечает жалобным голосом: - Они сразу начали уроки - без презентации...
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.
Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Макака-сын спрашивает макаку-мать: - Мам, a почему мы такие страшные? - Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? - Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.
- Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала Вовочкина мать, идя с работы.
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
- Иванов, ты почему уроки не сделал? - Вчера у нас дома папа с другом пил... - И что? - Стол был занят...
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего: — Давай потом в мяч поиграем, пап Отец, поражённый: — Как так? Ты же немой! Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь: — И не мой)
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын...
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а можно кушать свет? — Нет, конечно. — А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну, давай гаси свет и бери в рот"?
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|