Анекдот
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…
1 г
0
комментарии
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продает!
7 л
0
комментарии
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
7 л
0
комментарии
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
1 г
0
комментарии
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.
6 л
0
комментарии
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
7 л
0
комментарии
-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.
2 г
0
комментарии
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу... - Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!
5 л
0
комментарии
- Погнали на дискотеку сегодня с нами?
- Не... стар я уже для этого... - Да ты че, какой ты старый? - Да я настолько старый, что помню, когда колбаса была из мяса!
5 л
0
комментарии
— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно — Наркотики? — Почему бы и нет? — Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ?? ЗАБОЛЕЕМ!
7 л
0
комментарии
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то? — Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
1 г
0
комментарии
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
5 л
0
комментарии
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь? . . — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
1 г
0
комментарии
ТОСТ:
У окна стоят муж с женой, она говорит: — Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает. Муж: — Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше! Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!
8 л
0
комментарии
Дедушка-"маньяк"
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите!
10 м
0
комментарии
xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки
xxx: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу"
6 л
0
комментарии
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
7 л
0
комментарии
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
5 л
0
комментарии
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни. - Ну, а ещё? - Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
8 л
0
комментарии
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
старость | хорошие шутки про дизайнеров дизайн | смотреть анекдоты про знакомство познакомился | биатлон КВН
Стас Михайлов Стаса Михайлова |
статус самый самый о гордость | прикольные афоризмы про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про игры | случайный анекдот | investreport.ru
|