Банки Мы против
Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, суть анекдота в том, что банки паникуют из-за криптовалюты, потому что мол, нельзя отследить, кто за ней стоит, и это опасно. Но тут же, когда пожилой дядя переводит бабки мошенникам, банки такие: "Эээ, мы ничего не можем сделать!" Получается, что они переживают за безопасность, но когда дело доходит до реальных мошенничеств, сразу становятся беспомощными. Это как если бы охранник в магазине кричал "Не воруй!", а сам смотрел, как кто-то уходит с телевизором. Забавно, да?
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему?- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками.
Банки мыть.
Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- Так дешево... А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!..
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
- Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!
Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
|
|
