Банки Мы против
Банки: - Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить. Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет. Банки: - Мы бессильны!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, суть анекдота в том, что банки паникуют из-за криптовалюты, потому что мол, нельзя отследить, кто за ней стоит, и это опасно. Но тут же, когда пожилой дядя переводит бабки мошенникам, банки такие: "Эээ, мы ничего не можем сделать!" Получается, что они переживают за безопасность, но когда дело доходит до реальных мошенничеств, сразу становятся беспомощными. Это как если бы охранник в магазине кричал "Не воруй!", а сам смотрел, как кто-то уходит с телевизором. Забавно, да?
Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?
Полиция: — Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Оксана локтем варит кашу, Губами штопает носки, Лицом закатывает банки, Чтоб не испортить маникюр.
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать. - А почему?- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с математикой, физикой и другими точными науками.
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
Опытному садоводу на период консервации требуется женщина с маленькими руками. Банки мыть.
Огурцы в панике: - Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - Так дешево... А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!..
- Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче. Пусть первая приходит мириться!
Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.
Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из жены холостяка.
Немец говорит: - Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: - Ого! Это же девять литров!?
Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. — А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|