Хорошая у тебя жена самостоятельная ты
Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.
Вопросы и ответы:
Какой смысл выражения "самостоятельная жена" в анекдоте?
Это выражение подчеркивает, что жена сама справляется с обязанностями, даже когда муж отсутствует.
Почему акцентируется внимание на том, что муж в командировках?
Это создает контраст между отсутствием мужа и активностью жены, что делает ситуацию более комичной.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется ирония: жена, несмотря на отсутствие мужа, продолжает "рожать", что добавляет абсурдности ситуации.
Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. " Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе! "
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся.
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
Ответственная менеджер
История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.
И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним. Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!
Звонит телефон.Она берет трубку: - Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна. Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."
Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете!!! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!?
- Ой, смотри, куриные пупочки! - И что? - Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|