Сколько ни пробовал перегонять с
- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек пытается привезти машины из Монголии, но вместо этого у него всегда получается конь. Суть здесь в том, что иногда, сколько бы ты ни старался, результат может оказаться совершенно неожиданным и даже абсурдным.
Можно представить, как он с энтузиазмом собирается за тачками, а в итоге у него во дворе стоит не новенький автомобиль, а конь, который явно не вписывается в его планы. Это как в жизни: ты надеешься на одно, а получаешь совсем другое. Так что, может, лучше сразу взять коня – и не париться с перегоном!
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
— У нас появился конь — эксгибиционист.
— Кто?
— Конь в пальто.
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!
Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня всегда получается коньяк.
В Монголии быстрыми темпами растет сеть коньшеринга.
На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.
Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Элли - железному дровосеку:
- Как ты вообще разговариваешь, у тебя же мозгов нет?
- Я еще и тачки занижаю!
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
Барби - мой герой 21 века. Подруга имеет дом, шмот и тачки, притом что у неё даже колени не сгибаются
На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
