Ученые выяснили что Ной во время
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Суть анекдота
💡 Короче, ученые раскопали, что Ной, пока его ковчег плыл по водам, не просто сидел и ждал, когда закончится потоп, а еще и активно перекусывал. И, представь себе, угощался он теми самыми животными, которые потом стали вымершими! То есть, пока все остальные стонали от голода, Ной, похоже, вживал в себя деликатесы с привкусом доисторической эпохи.
Суть шутки в том, что мы всегда думали, что Ной спасал животных, а он, оказывается, еще и устраивал себе гастрономические эксперименты на ковчеге! Это как если бы во время кораблекрушения кто-то решил устроить пикник с устрицами и раками. Так что, мораль тут такая: даже в самые трудные времена можно найти способ поесть вкусненького, хоть и с ноткой черного юмора!
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда: - Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге? - Нет, внучок, что ты. - Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях
Британские ученые выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
Учёные выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал!
Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Куда пойдешь после школы? - Я хочу работать с животными. - Мой приятель работает с животными, он это обожает. - А какая именно у него работа? - Он мясник.
Ученые Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.
Муж жене: — Представляешь, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000. Жена кричит с кухни: — Это потому, что вам блин, всё по два раза надо повторять! Муж: — Что?
Мужик молится: - Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный! Бог ему: - Не ной! Мужик: - Правильно, я не Ной, я Моисей!
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Ученые нашли пластик в бутилированной питьевой воде. Теперь, перед тем как выпить, ее придется тщательно разжевать.
Аня (9 лет): - Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?
Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их...
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Подруга подруге: — Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: — Ну как, есть шуба? — Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
Первое свидание. -Я каждый день работаю с животными. -Как мило. А кем ты работаешь? -Мясником.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|