Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Доктор что с моей тещей

- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.


+11
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как зять и доктор обсуждают состояние тещи. Доктор говорит, что теща в тяжелом состоянии и нуждается в уходе, а зять, не раздумывая, отвечает: "Ухожу, ухожу". Смысл тут в том, что зять явно не горит желанием заботиться о своей тещи, и, услышав, что она нуждается в уходе, решает просто сбежать. Это такая шутка про типичные стереотипы о не самых теплых отношениях между зятем и тещей. В общем, зять предпочитает "ухаживать" за тещей на расстоянии!

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!


- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.


- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.


- Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
- Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
- Пошли вместе?
- Пошли.



У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.


Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!


Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?


- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- Мда... тяжелый случай, конечно...


Она: - Я ухожу от тебя.
Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: - Да.
Он: - Это собака тебя надоумила?


+7
0

- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?


+6
0

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.


+25
0

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".


+6
0

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?


+12
0

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.


+5
0

- Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...


+23
0

- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.


+6
0

Жена - мужу.
- Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
- Я с тобой.


+20
0

- Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.


+9
0

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!


+20
0

- Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу...
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!


+7
0

Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.


+13
0

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
— А он?
— А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.


+7
0

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!


+5
0

СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
Раскололи её только ближе к обеду.
Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".


+32
0

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.


+23
0

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?


+9
0

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.


+26
0

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!


+47
0

На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.


+32
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet