Пистолет в отличие от наушников не
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как разные вещи справляются с неприятными звуками. Наушники просто закрывают уши и позволяют не слышать, что происходит вокруг, а пистолет, как говорится, решает проблему радикально — убирает источник звука.
Суть в том, что иногда мы пытаемся просто игнорировать проблемы (как с наушниками), а иногда нужно действовать решительно, чтобы убрать источник неприятностей (как с пистолетом). Конечно, анекдот подшучивает над тем, что не всегда стоит так радикально подходить к проблемам, и это вызывает улыбку. В общем, если вы хотите избавиться от надоедливых звуков, выбирайте между игнорированием и решительным действием, но лучше без крайностей!
Сын говорит папе: — Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет! А папа грозным голосом ему отвечает: — Замолчи! Кто у нас здесь главный? — Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Ну шпага... - Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!...
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. — Хорошего вам дня, сэр!
- Посмотри прогноз погоды? - Минус 6, по ощущениям минус 17. - Какие неприятные ощущения...
Мужик у ceксопaтологa: — Док, слишком рaно заканчиваю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... — А вы купите стaртовый пистолет. —??? — Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой рaзвелся... —??? — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой "дело" чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк выстрелил в потолок... - сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.
Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в милиции тоже неплохо.
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. - О, нет! Не делай этого - крикнул парень. - Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.
Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.
В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.
- Ирк, а как ты знакомишься? - Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
- Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.
Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали. - Ну, и в чем главное отличие? - Два байта памяти.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|