Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Пистолет в отличие от наушников не

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.


+8
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как разные вещи справляются с неприятными звуками. Наушники просто закрывают уши и позволяют не слышать, что происходит вокруг, а пистолет, как говорится, решает проблему радикально — убирает источник звука. Суть в том, что иногда мы пытаемся просто игнорировать проблемы (как с наушниками), а иногда нужно действовать решительно, чтобы убрать источник неприятностей (как с пистолетом). Конечно, анекдот подшучивает над тем, что не всегда стоит так радикально подходить к проблемам, и это вызывает улыбку. В общем, если вы хотите избавиться от надоедливых звуков, выбирайте между игнорированием и решительным действием, но лучше без крайностей!

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…


Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам право выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!...


Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".



— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!


- Посмотри прогноз погоды?
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...


Мужик у ceксопaтологa:
— Док, слишком рaно заканчиваю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стaртовый пистолет.
—???
— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой рaзвелся...
—???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой "дело" чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк выстрелил в потолок... - сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..


В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.


Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.


+11
0

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.


+47
0

Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.


+23
0

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...


+20
0

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».


+59
0

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.


+21
0

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.


+9
0

В отличие от разведенного спирта, разведенный мужчина не теряет своей крепости.


+9
0

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.


+16
0

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.


+23
0

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.


+10
0

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.


+29
0

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.


+21
0

Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.


+30
0

- Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.


+41
0

Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.


+45
0

Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.


+34
0

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


+57
0

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.


+22
0

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?


+33
0

- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.
- Ну, и в чем главное отличие?
- Два байта памяти.


+26
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet