Мужчины не комплексуйте изза размера своего

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср...ть хочу.

- Вчера встретил одну даму с удивительным природным магнетизмом 4-го размера...

Принц смотрел на хрустальный туфель размера 43 и постепенно холодел внутри.

Черный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.

Принц смотрел на хрустальную туфельку 44-го размера, и, постепенно, у него внутри холодело...

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание…

Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Аптека:
- Девушка, a у вас презервативы размера ХХL есть?
- Ой, мужчина, та шо ж вы через окошко-то.. Вы проходите, примерьте...

Заходит мужик в спортмагазин:

— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

— Какого?!

— 67-го...

— А зачем вам лыжи?

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку, автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.

- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.

- Роза!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Блондинка покупает ковер. Продавец спрашивает:
- А какого размера комната?
- Сорок на тридцать восемь тапочек, вот вам моя тапочка!