От учителя физики Вася узнал что
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Васю, который, как всегда, умудрился выжать из учебного процесса максимум. Сначала он учится у учителя физики, который рассказывает о том, что Земля вертится вокруг своей оси. Это, конечно, важно и полезно знать. Но потом Вася переходит к учителю труда, который, видимо, не так уж и увлечён наукой и объясняет, что Земля вертится на… ну, на чем-то приземленном, например, на каком-то механизме или платформе.
Суть анекдота в том, что Вася, как типичный ученик, воспринимает информацию буквально и с юмором. Он, похоже, не понимает, что учитель труда говорит не о физике, а о каких-то практических вещах. Это создает комичный контраст между серьезными научными знаниями и приземленным подходом к делу. В итоге получается, что Вася знает, что Земля вертится, но не совсем понимает, как это связано с реальной жизнью. Это такой веселый пример того, как иногда мы можем путать высокие науки с повседневными делами.
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...
- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе.
Но инквизиторы его не так поняли...
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих...
Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!..."
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
А ещё обожаю людей, которые думают, что вокруг них шар земной вертится, а на самом деле их вертят на болту.
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.
Муж (вертится у зеркала):
- Любимая, я схожу с друзьями в баню. Потом бильярд, пива попьём. В общем, утром приду!
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей?
Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.
Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
Девушка целый час вертится перед зеркалом. Аккуратно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, причесывается, снова пудрится и раздраженно говорит:
- Ой, мамочки, это же сколько надо вытерпеть, чтобы из дома вынести мусор!
Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
