Анекдот
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
1 г
0
комментарии
— -Что нам задали?
— Уроки. — А точнее? — Математику. — А точнее?! — Алгебру. — А точнее?! — Номера. — Уже близко. А цифры у номеров какие? — Арабские. — Ты идиот? — Нет мне просто делать нечего.
5 л
0
комментарии
Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.
2 г
0
комментарии
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
4 г
0
комментарии
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
5 л
0
комментарии
Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян.
5 л
0
комментарии
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу. - Да и так запомните. - Нет, лучше запишу. - Да запомните, точно говорю! - Ну, и какой телефон? - Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам. Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
6 л
0
комментарии
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
7 л
0
комментарии
Звонок по телефону:
— Алло! — Да. — Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? — Шестой. — Э-э-э, нет, не ошибся!
5 л
0
комментарии
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! - Большой свадебный торт? - Блин! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
2 г
1
комментарии
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
1 г
0
комментарии
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
1 г
0
комментарии
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
1 г
0
комментарии
- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал! - Да я не имел ввиду ваши плюшки...
4 г
0
комментарии
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют.
6 л
0
комментарии
Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
1 г
0
комментарии
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Хайнлайн | прикольные шутки про
лето летом лету лета летние летний | смешные до слез анекдоты про царь царя | КВН мама маме мать | прикольные статусы о деньги | афоризмы про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|