Милая а почему ты на
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что, заболела? - Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как девушка называет беспорядок на кухне "срачельником", что звучит весело и необычно. Суть в том, что вместо того, чтобы убирать и наводить порядок, она решила отпраздновать беспорядок, как будто это что-то веселое. Это показывает, что иногда мы можем относиться к проблемам с юмором и не слишком серьезно. В жизни бывают моменты, когда лучше просто расслабиться и посмеяться над ситуацией, чем переживать из-за мелочей. Так что, если не успел убрать, можно просто устроить "праздник" — это ж повод для веселья!
- Милая! Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире. - Но ведь сегодня же праздник... - Тогда в парадном мундире!
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!
- Почему вы пьете в каждый праздник?! - Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
Приходит муж домой и говорит жене: М: -Милая я получил зарплату! Ж: -Молодец милый. =)) М: -В тройном окладе. Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! ) М: -И премию дали Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! М: -И на все деньги купил тебе цветы! Ж: -Во дебил... .
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Муж с женой ложатся спать: - Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет. - Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
- Милая! Как тебе доказать, что у меня с ней просто друзья и между нами ничего нет? - Убей её и принеси мне её голову!
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Я так чуть не спился.
- Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь... - Милая, я жрать хочу! - Я сплю!
Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек: - ты заболела? - нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь. - ааа, я тоже дома не захотела сидеть. ЗАШИБИСЬ.... и помирай тут в очереди
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! - Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? - Да, мы отмечаем совершеннолетие. - Чье? - Моей шубы, ей сегодня 18!
- Люся, ты что, заболела? - Нет, просто не накрасилась...
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Моему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… — Сын, а что вчера происходило? — Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: - Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете? - А у нас перекур. - Так вы же и не курите! - А мы дегустаторами сигарет работаем.
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: - Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. - Не понял, а почему не на кухне? - А потому что она жрать будет.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.
- Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну, тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.
- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил! - Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через 3 недели заметила, что посуды на кухне нет!
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.
— Милая, а как ты относишься к aн*льному ceкcу? — Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? — Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. — Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
- Милая, прости! Я не знал, что на меня нашло! - Ничего страшного. Погоди, не ешь! Я сейчас другое что-нибудь приготовлю.
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса! - Милая, что с тобой? Я что, сегодня тебя недожарил?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|