Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
Анекдот
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага. - Спина не хрустела? - Нет, нос болел...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Переписка в анонимном чате знакомств:
- Опиши себя? - Блондинка. - Ага, а нос, рот, глаза? - Есть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой? - А с другой стороны у тебя спина.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что? - Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет - это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят! - А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек постоянно сует нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники? — Ага, теща с тестем!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
- Нет, стоматолог.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена лacкaетcя к мужу:
- Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы? - Кpасивые. - A глaза кpасивые? - Красивые. - А нос? - И нос крac... Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее,выше,сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?
- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Договорились гусары больше не выражаться. Даже Ржевский пообещал.
Ну и по классике - день рождения Наташи, входит она вся такая красивая с тортом в одной руке и свечкой в другой. - Господа гусары, не знаю куда свечку вставить ... Гусары переглянулись ... и повисла тягостная пауза ...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|