Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

7 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

4 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным.
- Да ну бросьте вы так про себя говорить, ну какой вы жирный!

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.

3 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?".

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

1 м
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

5 л
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране пpoститyция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски — это не сказуемое. Это обстоятельство.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самый дорогой подарок девушке - внимание.
постоянное внимание. Реально, с бабищами нужно быть очень внимательным

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

2 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если в описании к фильму есть словосочетание "зубодробительная комедия", то создателям реально хочется выбить зубы.

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

6 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет ceкc!

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
костюмчик
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.023