Я уважаю иное восприятие с пониманием
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек с юмором и сарказмом говорит о своих принципах. Он вроде как уважает чужие мнения и взгляды, но вот если у кого-то туалетная бумага висит неправильно — отрывной конец к стене, — он не может с этим смириться и просто обязан её перевесить.
Суть шутки в том, что он считает это неправильным и даже "менее развитым" подходом к жизни. Получается, что он как бы спасает мир от этой "катастрофы", ведь для него это не просто мелочь, а дело принципа. В общем, это такая игра слов и ситуация, где маленькая бытовая привычка превращается в нечто масштабное и важное. Смешно, потому что все мы знаем, что у каждого свои тараканы, и иногда они могут быть довольно забавными!
Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.
Мигель Руис
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Разговор покупателя с продавцом: - У вас есть туалетная бумага? - Нет, но можем предложить наждачную.
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: — Я в армию идти не могу! Комиссар: — Почему???? — По убеждениям! — По каким таким еще убеждениям? — А я убежден, что мне там не понравится!!!!
Скептически отношусь к комплиментам, потому что ну знаете, у меня дома есть зеркало.
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь? - Конечно, помогать гражданам наш долг. - Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? - С пониманием. - Круто! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
- Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
Если девушка взяла у вас в долг деньги, но при этом сказала, какой вы добрый, то этот долг она себе уже простила.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага. - Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть?
- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|