Анекдот
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
7 м
0
комментарии
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
5 л
0
комментарии
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
5 л
0
комментарии
Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? — МЕНДЕЛЬСОН!!!
6 л
0
комментарии
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.
5 л
0
комментарии
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
7 л
0
комментарии
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой?
4 г
0
комментарии
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
6 л
0
комментарии
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?
4 г
0
комментарии
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
6 л
0
комментарии
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.
8 л
0
комментарии
Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему: — Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда? — Нет, обычная простуда.
5 м
0
комментарии
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном? — Это как? — Половину вам, половину мне, и концы в воду!
6 л
0
комментарии
— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне. — ? — Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
5 л
0
комментарии
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей? — Да! — Убей сразу!
6 л
0
комментарии
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались …
8 л
0
комментарии
Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь? - Патроны кончились! - Купи у меня, продам недорого!
5 л
0
комментарии
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
5 л
0
комментарии
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем? Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2): Е: А вы, вы любите евреев? Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле! Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца: Е: А вы? Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Владимир Высоцкий | прикольные шутки про радио | самые лучшие анекдоты про друзей друг другу друге друзьям друзья | шутки 2017 КВН махачкала |
статусы для одноклассников про вера | афоризмы о бизнес | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|