В преддверии Пасхи давайте делиться
- В преддверии Пасхи давайте делиться добром. - Это — пожелание? - Нет, ограбление.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда не понимают друг друга. Один говорит о доброте и помощи, а другой воспринимает это как призыв к ограблению! Получается, что вместо светлых помыслов и добрых дел, разговор внезапно скатывается в нечто криминальное. Это ирония на тему того, как мы можем по-разному интерпретировать одни и те же слова: от доброты до криминала – всего один шаг! В общем, смех и грех, как говорится!
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! - Это что, ограбление? - Это ЕГЭ.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет.
И ведь чувствую, что добром это не кончится! А остановится не могу: живу и живу.
- А давайте что-нибудь сделаем! - Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Звонил на почту России. Это жесть. - Давайте я вас на другой номер переключу? - Давайте. - Записывайте!
- Гони сюда все ресницы! - Что? - Это ограбление века!
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
- Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно когда это написано кровью.
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление! - Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось! Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное? - Только по рецепту врача! - Принимайте, это ограбление!
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? — Да, но они по рецепту. — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
Любишь жениться - люби имуществом делиться.
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма… — «Ребята, давайте жить дружно»? — Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »
Подходят к молодому человеку темные личности. - Это ограбление! Живо! Ценности сюда! - Да вы что, какие ценности! Я же программист! - А, ну тогда это запрос! Живо! SELЕCT * FRОM Карманы!
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
- Тебя за что посадили? - Ни за что! - Как это ни за что? - Ни за что делиться не хотел.
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Нет. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может с горчицей? - Нет!!! - Может тогда подать суши? - Суши давайте.
Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|