Мальчик становится мужчиной в тот день

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес.
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...

Про дружбу между мужчиной и женщиной.

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Искренне не понимаю, как можно один день выглядеть будто только сошёл с небес, а на следующий, будто только слез с героина.

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. 
Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, когда маленьким был - всем место уступал?

- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь.
Любовник:
- Да.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Спасибо, не надо.
- Отец дома.
До любовника дошло:
- Сколько?
- Двести пятьдесят долларов.
Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо.
На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу:
- Темно здесь.
- Да.
- А у меня есть кроссовки.
Тот сразу понял:
- Сколько?
- Семьсот пятьдесят.
Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз.
Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит:
- А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал.
- За сколько?
- Тысяча долларов.
- Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться.
Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит:
- Темно здесь.
Раввин:
- Изя! Не начинай!!!

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
- Витек, пропусти поставщика.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живёться?

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на черта встал.

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
- Ты

Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...