| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Вспомнила как когдато подруга мне жаловалась
			
		
			Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре. 
 
                            Вопросы и ответы:Почему подруга жаловалась на тяжесть сумки? Она чувствовала, что сумка стала слишком тяжелой для нее. Что она решила сделать, чтобы облегчить сумку? Она решила перебрать содержимое сумки и убрать лишние вещи. Что необычного она нашла в сумке? Она обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой несколько дней. 
			
		
			"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" 
 
			
		
			- Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне! 
 
			
		
			Решила перебрать гардероб к весне и выкинуть свои старые вещи. Утром видела бомжа в своих лосинах. Самое обидное - ему они идут даже больше. 😄 
 
			
		
			Разговаривают два преподавателя около деканата:- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
 на руках носить будет!
 - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
 будет носить на руках!
 Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
 - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!"Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать.
 Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
 
 
			
		
			Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
 - Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
 Муж:
 - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
 
 
			
		
			Издал лев, царь зверей, закон значит:- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
 День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
 - Сколько кило?
 - Пять.
 Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
 - Ах, ты, косой обманщик!
 Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
 - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
 - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
 
 
			
		
			Чихуахуа
 Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.
 
 Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.
 
 Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
 
 
 
 
			
		
			Парень с девушкой.- Мань, дай помогу, сумку понесу...
 - Не дам!
 - Не дашь?
 - Сумку - нет!
 
 
			
		
			Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
 
 
			
		
			Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит 
 
			
		
			Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан! 
 
			
		
			Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
 
 
 Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
 
 
 
 Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."
 
 
 
 А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
 
 
			
		
			Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив "интересная беседа". 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |